初日からそう上手くいくわけもなく

　自分の時間だと決めたところで、身体がついてこなければ意味のないことで、今日はもうこのまま潰れたい。身体を慣らさないといけないな。あと薬の内容もちょっと考えよう。とにかく早く「言葉が出ない」を克服したい。焦ってはいけないと言いつつもう十数年経つからなあ……　まあ症状も変遷しているので一概にどうのこうのと言えたわけでもないけど。

　取り敢えず今夜も何かする。ちょっとでいいから何かする。

そう上手く行くかな？

　夜眠れないのなら眠らなきゃいいじゃん。その分何か書くとか読むとか、そういう時間にしちゃえばいいじゃん。長年睡眠障害患ってると「普通」ってやつに縛られてしまって余計悪化していくような気がする。自分の身体が求めているタイムスケジュールに抗うから辛いのだろう。眠れないなら眠るな。

　これ何度も繰り返して、上手くいきそうなところで外野の「普通」ってのに潰されてしまってきているから、半ば諦めてるところもないわけじゃないけど、今回ばかりはちょっと本気で取り組んでみるか。

　自分の時間。そう、自分の時間だ。自分のことに使う時間だ。

不安感

　今更蒸し返すようなことでもないけれどここに書くのは初めてなので。慢性的な不安感に襲われている。頓服もほぼ毎日リミットいっぱいまでなのですでに頓服ではない。「思いつめない」とか「もっと気を楽に」とかそんなもの無駄。それができていれば病院通いなんかしていないって。鬱傾向の強い統合失調症ってことなんだけど統合失調症って100人に1人だっけ？本当にみんな快癒してるの？毎日がしんどいです……

無理しすぎたか

　昨夜無理をしすぎたか、今日は寝潰れてしまった。今日は、でなくて、今日も、か。やはり意に反する行動を強引に行うと反動がきついな。でもすこしでも無理をしないと前には進めない。非常に悩ましい。切実に健康な身体がほしい。身体というか脳な。身体は多少ポンコツでも動けばそれでいいから健康な脳がほしい。

強引に

　晴海まどかさんの「明日が雨でも晴れでも」を読みきった。無理があった。話はとても良かったのだけど、「読む」という行為の消耗感ハンパない。間に休みを挟みつつだったけど、それでも「ライトなラノベ」ですらこの体たらく。体力回復には程遠いな。

身体がえらい

　今日は朝起きられたから散歩がてらに久しぶりの図書館にでも……と思ったのだが、畑仕事を言いつけられてしまい往生した。ただでさえ引きこもって体力無い人間を炎天下の農作業に駆り出したらどうなるかっての。終わってからも積読崩しに手が伸びるはずもなく、ただただぐったりしていた。折角の休みがこういう形で潰れるのは不本意なのだがなあ……

一夜明けて

　一夜というか日中起きていられないので一日明けての方がまだ近い。ふわふわとしていたテンションは鬱屈状態にまで下がり、とてもじゃないが何をする気にもなれない。こういう常にさざ波立ってる精神状態っていうのは本当に参ってしまう。取り敢えず抗不安薬を流し込んでおいた。