アッパーからの発作

　今日は日中、外出する用があってめずらしく肉体的アクティブに活動したのだけれど、その反動がひどかった。行動がテンションを上げてしまったのか、ツイッターでもりもり活動してアクティブなアカウントをどんどんフォローするという性急すぎる暴挙。少しずつを心がけていたというのに。そして承認欲求を満たさんとフォロー祭り開催のあとは視線不安からの不安発作に心臓持って行かれた。この発作がまた酷かった。発作自体かなり久しぶりで耐性落ちてたのもあるかもしれないけれど、いや、耐性つくようなたぐいのシロモノじゃないな、とにかくその酷い発作にほんのりしか効かない頓服でなんとか、なんとか、なんとか対処した。けれど正直、効き目ほんのりなゾロ薬じゃなくて元の薬がほしい。

YesとNo

　もっと意味の範囲を大きく、肯定と否定、とした方がいいかもしれない。物事を肯定したり否定したりするとそれぞれベクトル（方向とちから）を生じる。このちからがどう作用するかは概ね肯定/否定した内容によってくるのだろうけれど、全体の傾向としては、なにがどうやってもどうしても行き詰まったらYesを選ぶのが吉らしいという感覚を得るに至った。過ぎたことだから告白するが、割と最近（今年の初夏の話だ）自死を試みた経験がある。手ぬぐいを輪にしてドアノブで吊ろうとしたのだ。幸いというか運悪くというか、無意識にばたつかせた手足のおかげでノブから手ぬぐいが外れ落ち、死に損ねた。振り返るに、この時の一連の行動は一貫してNoが頭の中を覆い尽くし、他の何物も入り込む余地のない状態だった。自死とは自分自身の全否定というのがその時身体で覚えたことだ。この自死に限らず、暴力や差別も否定のちからを伴う行為だ。対象の存在を否定する行為でありちからだ。こういったちからに何か生産性があるか、と問われれば否だ。対象を潰すことで得られるものがあるとすれば、信条、宗教的心理による外的意味付けがなされたものであって行為そのものが尊いわけでは決してない。
　話が逸脱した。言わんとする所は、先行き詰まってどうにも身動き取れなくなった時に判断をくださないといけないとなれば、そこは肯定のちからに頼るのがいいというのが身を持って感じたとこだ。多分これはこれからの人生、いろいろ詰まることも多いだろうけれど、その場その場での選択に大きく影響する事柄だと思う。詰まった時には深く考えることすら不可能な時が多々あるだろう。もっと単純に「行き詰まったらYes」と心しておけば、最低でも生きていけるように思う。

記憶障害のこと

　ここのところしばらく引っ込んでいた乖離性記憶障害がまたぞろ頭をもたげてきた。スマホのメモ帳が記憶に無いメモで埋まっているとちょっと自分でも引いてしまう。まだ軽度の記憶障害ということもあって、担当医も気に病みすぎるほうが良くないと言っていたが、それでもやはりなんとも日常生活に不安を感じてしまうよな。実際、軽度であれ乖離が起きていることから、意識していなくてもそれなりのストレスを感じているのだろうし。こうなってくるとその日を終えるのに手一杯で、マインドマップやらキャラクターシートやら埋めていくのが二の次三の次になってしまう。はてさて、まいったな……

消化

　なかなか活字スリップ状態から復調せず、紙の本も電書も積ん読がたまる一方で消化できずにいる。漫画のセリフですらスリップするんだよね。たまる一方なのは今に始まったことではないけれど、少しでも消化できないというのは結構心情的にしんどい。自分のタイプしてる文面ですらスリップしてしまうのはプロット作成にも障害を及ぼしてしまい、ほんとうに厄介極まりない。そんなこんなでスマホのメモ帳にキーワードになりそうな単語だけがただただ無秩序に溜まってゆくといった按配でこれも整理しなければいけないのだけれどなかなか進まない。

　ところでこの活字スリップっていうのは精神的なものから来るのだろうか。それとも身体的な症状なのだろうか。いままでは精神的に不安定だから、と勝手に思っていたのだけれど、そうともばかり言えないように最近感じるようになった。要は集中力の欠如に集約されてしまうのだろうけれど、それって視覚情報の処理落ちが発生してるということでもあるわけだ。とすると常服している薬の副作用も考えられる。薬は手放す訳にはいかないからどうにかこの状態で集中力を高めて消化・創作に行動値のリソースをより多く回していきたいけれど、いったいどうしたらいいのか具体的に案が浮かばないでいる。無理を押す、しかないのかなあ？

ハードルを下げる

　自分にできることは（心身ともに）それほど多くないということを踏まえると、やはり何か行動を起こす時の目標となるハードルを下げるのが効果があるのではないかと思う。でもどうせ下げるのなら徹底的に下げてしまおう。

　今日できたこと

・ネット配信アニメを2話消化した。外的刺激に鈍麻な反応しかできない現状では、能動的な行動に移すことが出来ない中、これは結構頑張ったほうだと思う。良いか悪いかで言えばそこそこ良い方ではなかろうか。

・故障したプリメインアンプを保証期間中ということで無償修理に出す取り付けと修理センターに送るための梱包をした。先に述べた通り、能動的行動がなかなか難しいので、ただそこに流れる音楽というのはぼくにとってとてもかけがえの無い受動的刺激なので、オーディオ無しの生活はかなりつらい。修理期間が10～14営業日というのは2週間から3週間ということか……　ながいな。かなりながい。修理が早く終わることを切に願う。

　マインドマップは相変わらず広げども埋まらずと言った按配で進展がない。大きくメスをいれるときなのかもしれない。ちょっと考えておこう。

意識して休むということ

　意図的に1周間ばかり更新を休んでみた。立ち止まることで見えてくるものもある。今までの自分は気負いすぎていた。気を張り過ぎていた。ガソリンもないのにアクセルをベタ踏みして「進まない！」と嘆いていた。このリハビリブログもそう。「毎日更新しなきゃ！」っていう焦りだけが先行して「考えること」に行動リソースが回っていなかった。ゲームでよくある行動値ってよくできてるなあ、と最近とみに思う。上限が決まっていて使い果たすとその日の行動は全て終了。実生活でも同じようなもので、行動量が現在のキャパを超えるとそこでストップ。動けなくなる。実際に動けなくなる経験をしたことのない人のほうが多いかもしれないけれど、これは本当だよ。まあある程度オーバーリミットで行動できてしまうひとも少なからずいるのだろうけれど、これは確実に身体を壊す。無理を押す必要性にかられる時もあることを否定はしないが、基本、無理というのは恒常的にするものではない。

　御託が長すぎた。そんなわけで、これからは「何かしら毎日更新」ではなくて、「書きたいことがあったら書く。無理はしない」にシフトします。といってもおそらく愚痴っぽい何かになるんだろうけれどね苦笑。たもれこうまれ今後とも宜しくお願いします。

何か

　何かが決定的に足りない。何かが決定的に違う。それは何だ？ 違和感とかそういうふうなものを感じてはいるのだけれど、それが何であるかがわからない。ぼくには基本的な何かが足りていない。ぼくのしていることは基本的に何かが方向を違えている。そこまではわかるのだけれど、知りたいのはその先だ。一生懸命に足掻いているつもりだけれど、足掻き方を間違っていちゃあどうにもならん。足りないのは何だ？ 基本的な生活基盤か？ たしかにそれは実際に足りていないけれど、足りていないからこその飢餓欲求というものもあるだろう。「見る前に跳べ」というが足元が固まっていてこその跳躍だということなのか？ ひたすらに自問し続けているけれど一向に答の影すら見えてこない。本質的に答の出ない問なのだろうか。